В Москве будет концерт Металлики в апреле… а я всю жизнь мечтала на них сходить.На двоих вместе с билетами это удовольствие обойдется более чем в 100 тыс… капец… Я на эти деньги могу две недели в Тайланде кайфовать… Ну почему я живу в самой опе мира… Нормальные звезды к нам не приезжают.

… Меня и музыка не радует… морозяка достала, читаю, у многих уже весна, а у нас холодина… Еще болит голова второй день… Ничего делать категорически не хочется… Грешила на кофе, но сегодня утро у меня началось с белого чая, и такая же фигня… Помогает пробежка, но не надолго… Возможно, это от печек… В машине работает на полную мощность, а я весь день за рулем… А дома от теплых полов ужасная сухость в квартире… Муж тоже мучается с головными болями… Вообще, зимой у меня всегда апатия, в этом году еще получше, я стараюсь не депрессировать… но не всегда получается… Короче, этот период нужно просто пережить, тем более что осталось совсем немного… Через неделю должно стать лучше, просто даже от осознания того, что весна пришла… Хотя погода не всегда является причиной … Прошлое лето я целиком и полностью посвятила тому, что лежала на диване и горевала о своей тяжелой судьбе)… На море не была ни разу, вообще из дома редко выходила… Сама же загнала себя в такое состояние…Причем как-то периодами… то все невероятно классно, то наоборот… У меня всегда так в жизни-из крайности в крайность… Если худею, то до костей, если ПП-то просто до идиотизма или наоборот, если бросаю пить, то даже глотка спиртного себе не позволяю, либо наоборот начинаю херачить на ежедневной основе..

Хочется, чтобы жить стало интересней… все дни абсолютно одинаковые… бесконечный день сурка… и я хз, как это исправить… за что браться в первую очередь.

… всякое гамно… Теперь я буду есть только то, что считаю по-настоящему полезным… Возможно, после перехода на ПП у меня появиться больше энергии, которая мне будет просто необходима для новой активной жизни… Так же я очень надеюсь таким образом избавиться от проблем с кожей и ЖКТ… А так, это будет что-то типа эксперимента, продержусь пару/тройку месяцев… Если самочувствие будет без изменений, то вернусь к привычному мне рациону..

… чем последние пять лет моей жизни, когда я только мечтала, но не действовала, когда завидовала тем, кто богаче меня, красивее, успешнее и тд… Когда я повышала голос на маму… Когда не думала больше ни о ком, кроме себя любимой… Когда я ненавидела свою работу, пробки, зиму, людей, да и жизнь в целом… Когда я обсуждала всех подряд, хотя моя жизнь была дерьмовей некуда… Когда я предала самого близкого мне человека… Когда не могла прощать… Когда тратила свое драгоценное время на то, что не приносит мне совершено никакой пользы… Когда единственной радостью в жизни для меня был алкоголь… Когда мне не хотелось вставать по утрам.. 

Этот год обязан быть лучше!!! Обезьяна-существо жизнерадостное и полное оптимизма, да и год высокосный… А самое главное, что хоть и медленно, но процесс пошел… Появилась вера в себя и желание действовать)

Я тут занялась музыкотерапией… Это чтоб плохие мысли в голову не лезли, как обычно… С утра врубаешь что-нибудь из классики(оч полюбился мне Шопен и его музыка счастья, мечта)… под такую музыку просто невозможно думать о плохом, разум отключается и наслаждается… А втечение рабочего дня в машине слушаю Земфиру… А точнее даже не слушаю, я просто весь день ору ее песни… Я ее еще больше стала обожать, побывав на концерте в этом месяце… И так целый день я искусственно создаю себе ощущение счастья… Мне хорошо просто до мурашек… Раньше такой кайф мне доставляла только скорость, а вот, нашла новый источник удовольствия)  Ну и я ж с сегодняшнего дня запрещаю себе депрессировать… контролирую свои мысли… и стараюсь найти во всем и в кпждом что-то хорошее… Вроде получается… По крайней мере, сегодня меня никто не вывел из себя, я не психовала, ни разу не повысила голос на мужа, а такого в-принципе никогда не бывает… Так что вроде и первый день, как решила жизнь изменить, и уже есть успехи… отлично)

Была на пробежке… осилила где-то 2,5 км… потом тошнить стало… но тут и неудивительно… зачем было обьедаться бутербродами с колбасой за пол часа до?) Бегала только я и еще парень один… ну еще бы) дорожки ледяные, я сама пару раз еще чуть-чуть и грохнулась бы… Таких чокнутых мало… Нормальные люди в такую погоду в залах занимаются… ну а я нищеброд, что ж поделаешь...

Заезжала к маме, она кота завела…Скучно ей… внуков хочет… но, видимо, от меня их не дождется… Я котов, если честно, не очень люблю, но этот просто лапочка)

Пол ночи вчера кубатурила, с чего же начать, и решила не париться особо… Не буду себе тут рассписывать грандиозные планы, главное, просто начать хоть что-нибудь уже делать, а то планировать я очень люблю, а до дела это планирование почти никогда не доходит… У меня есть чтук десять блокнотов, в которые, начитавшись умных книжек по саморазвитию/психологии, я подробно рассписывала свои желания, цели, мечты, и которыми в данный момент я разжигаю камин)

Короче, самый первый шаг, как мне кажется, который нужно сделать-это взять на себя полную ответственность за свою жизнь… перестать виних в своих проблемах отца-алкаша, мужа и страну)… А я это очень люблю делать… Так же проще жить… Вроде как, я ничего не могу сделать для того, чтобы жить по-другому, судьба у меня такая)… Вообщем, надо постараться перестать жаловаться

А еще я собираюсь с сегодняшнего дня начать бегать)… Щас закину форму в багажник, и после работы заеду на стадион… Мне просто необходимо найти какое-нибудь новое хобби что-ли… Но тк в данный момент деньги тратить я не готова, потому что усиленно закрываю долги, которые копила годами, мне нужно что-нибудь очень бюджетное, а желательно-бесплатное)… Посмотрим, что выйдет из этой идеи… с дыхалкой у меня не очень-только этой осенью курить бросила, а начинала еще в 13 лет… но мне очень хочется, если честно)

Всем удачного дня! ( ну или спокойной ночи)…  у меня утро уже просто.

Осознала я тут на днях, что пора мне менять свою жизнь… Не знаю, у всех так бывает, когда 30 подкатывает или нет, но меня чет накрыло… Для этого завела здесь дневник… чтобы понять, что я хочу от жизни, увидеть свои проблемы и стараться их решить… Да и вообще… полезно это вроде… Что ж меня не устраивает..

-Отношения с мужем… Скандалы, придирки, непонимание

-Отсутствие каких-либо интересов в жизни, кроме интернета

-Нет никаких целей в жизни, я просто плыву по течению..

-Образ жизни никак нельзя назвать здоровым

-Я постоянно вижу во всем плохое, не могу радоваться жизни

-Я стала хуже выглядеть внешне

-Я очень ленивая

Вообщем, вот… такие проблемы… теперь буду думать, как это изменить